Новое. Мировое. Желтое. (желтая пресса)

[Костяная Хризантема]

I Hate It Here: выпуск 1711-28 "Слышь ты, пидор!":

Что-то смотрю я на ДВ и плачу думаю, что конкурсы конкурсами, а выдавливать из аколитов инфу по капельке изрядно задалбывает.
Так что я решила запарить редакцию и собрать ломающих новостей про Башню и конкуренцию местных турфирм. Инфа для всех, даром, и пусть никто не уйдёт... да похуй вообще-то.

"Лучше б меня собакой били, 

а от всех этих свадеб - упаси Боже!"

Кабак в Аль-Джамее, томный вечер. Кто-то кого-то жрёт по углам, в общем, всё тихо и спокойно. Группа приключенцев собирается в приключение (ну нифига ж себе!), а заодно избавиться от излишней наличности в Елено-Аристарховский общак #спаси_Матиса. Кто-то пакует чай, потому что ему сказали, что этим можно торгануть.
Казалось бы, ничто не предвещало...

На милый трактирчик “Распутные Единорог” где-то с с третьего яруса Башни падает небольшая 50-метровая харибда. Возмущённый таким поворотом событий (особенно в рабочий вечер понедельника), из кабака выбегает местный трактирщик, Культяпка, а с ним ещё двое (не возмущённые, а так, зазырить): Апий Серебряное Копьё и Жужа (вообще парня зовут что-то типа Жужжащего Вихря Смерти, но Жужа как-то понятнее и роднее) в красных унтах (топтать - не перетоптать).
Культяпка переживает на тему того, что бизнес его пойдёт под откос, бабла нет, надо чинить, мерзкие башенные твари денег с них не возьмёшь.

Апий и Жужа тем временем спорят, а что же делать с харибдой (раз уж роль причитающего нытика занята). Апий предлагал выпихнуть фигню за забор, а там её кто-то спокойно захарчит, но вот Жужа вознамеревается это полутать. Третий ярус жеж, там точно нажористо!
В общем, позвали инициативные завсегдатаи ещё мужиков, чтобы Апий им покомандовал. И все вместе палочками затыкали вниз шоггота нафиг с крыши.
Раздевшись и смазав жопу вазелином намазавшись какой-то мазью, Жужа отправился внутрь (Апий почесал харибду, та открыла пасть, в открытую пасть как распорка было отправлено копьё).
Обрадованный в-трактирный народ выбежал из кабака и давай делать ставки. Ну вот такие простые и незатейливые развлечения у местного населения.
Группа приключенцев тоже решила поставить (единогласно на Жужу, в которого ну очень верили), но что-то пошло не так и тут появился Четвёртый Наследник, который просто решил не сдерживаться (вероятно, как завещает его жена) и совершить.
А ставки-то сам Лорд Каин собирал, с которым Четвёртый отчего-то не в ладах. 

А дальше как заверте….

Лорд Каин мгновенно оказался около Четвёртого Наследника и перерезал ему горло ножами.
Одновременно с этим за Гиперионом появился Аристарх, чтобы аккуратно ткнуть из-за плеча в Каина, пытаясь отбить удар (а то он очень переживал за наших туристов в Башне).
Храбрые приключенцы применили технократский протокол #съёбываем тактический манёвр отступления в сторону "Распутного Единорога".

Зеваки отвлеклись от харибды и давай уже ставить на победителя битвы счастливый-муж-Елены vs лорд Каин. Приготовившись к удару полнейшей аннигиляции ("я сейчас опять собираюсь казнить арену") Жнец начал разрезать реальность вокруг себя (тут внимательный читатель может вспомнить, что во время дуэли Аристарху было запрещено призывать духов, а тут-то гуляй, рванина!)
Из разрезов реальности поползла всякая-местная-тюльпофауна, явно не офигеть какая доброжелательная. Стоит отметить, что во время исполнения протокола #съёбываем приключенцы имели все шансы наткнуться выходящего на крики “битва Аристарха Жнеца против Лорда Каина: делайте ваши ставки” капитана Мадэ в компании с Набэсимой Старшим и некой таинственной личностью с кодовым именем #гопник_с_камнем (увешанным магической требухой с головы до ног: говорят, даже трусы и носки были артефактами. Редакция сама трусы не проверяла, но охотно верит очевидцам).

Увидев столь пристойное зрелище, Мадэ смачно сплюнул какой-то черенок (таким образом схарчив и активировав красную пифию) и громко выдал: “Слышь ты, пидор!” - явно в надежде, что кто-то да обернётся. 
Где-то на фоне Лорд Каин попытался воткнуть оба кинжала в глаза Жнецу, но воткнул только один - да и то так, как зубочисткой потыкал. Но от этого Жнец чёт взгрустнул.
Растроенные Аристарх продолжил ещё раскручивать косу…

Но вернёмся к нашем приключенцем, так как эти двое были настолько заняты друг другом, что крика Мадэ не услышали (так что тут их настоящая ориентация останется для нас загадкой), но зато откликнулся гопник_с_камнем: “Ты кого пидором назвал?!” И с этими словами, отломив кусок башенного камня от стены, пристукнул им по голове Мадэ.
Мадэ, явно не готовый к мозготраху от всяких пидоров (самоопределение - это важно!), рванул к Аристарху и Каину (зачем-то при этом подставив пидору тылы) и, что есть силы, ударил по косе Аристарха…обожеинтрига! своей косой.
Коса затрещала, древко обломилось и оттуда засочилось нечто, но Аристарх скромно прикрыл это рукой (в принципе, можем рекомендовать затычку для ванны и даже скинуться всей редакцией, чтобы прислать пару штук на пробу).
Мадэ был в говнище и на достигнутом останавливаться вовсе не собирался.
Так что выдал смачный апперкот древком своей косы по Каину. Гулять так гулять!

А что тем временем Набэсима Старший?
Всё это время наш незаметный герой большими глазами миленького щеночка смотрел на Елену Мертен (которая, надо сказать, тоже здесь - что неудивительно, раз медовый месяц уже начался, а бабло за Матиса как-то отрабатывать всё ещё надо). Елена вообще была как-то нездорово бодра и весела, кокетливо подмигивая Набэсиме Старшему (куда он потом делся - осталось тайной, но вроде как не пострадал. Или пострадал, но очень незаметно и интеллигентно).
Елена завела любимую песнь и давай бить в щит как бэ намекая, что она - женщина множества достоинств.
И всячески делала вид, что тут происходит свадьба, а какая свадьба без драки.
В сравнении с тем, кто пришёл на зов Матиса на прошлой весёлой свадьбе… ну, понятно, что он всё-таки младшенький и ему ещё расти и расти.

Пока Каин колупал глаза Аристарха, Мадэ шлёпал косу Аристарха, Елена запевала, а Набэсима… где-то продолбался… гопника-с-камнем кто-то гопнул!
Вроде он лежит такой и не шевелится, а вроде как ещё живой. Что явно не помеха для веселья и не повод прекращать.
И тут с высоты Башни на зов Елены прямо в середину замеса спускается Лорд Марачек в виде огромного дракона (кстати, призыв Еленой этого крылатого отфигачил молнией гопника-с-камнем и… Аристарха. Бьёт - значит любит!)
Превратившись в человека, Марачек немедленно вырубил всю магию и эффекты в округе, чем несказанно порадовал Прекраснейшую. Взбодрившись, с возгласом: “Ну теперь-то повоюем на равных,” в бой ворвалась и она сама.
Ну и Марачек давай лупасить гопника-с-камнем, который был бы уже, наверное, дважды как мёртвый, но вполне ещё бодрый. 
Аристарх к этому времени наконец-то докрутил свой косу и отрубил башку Лорду Каину.

Мадэ решил отомстить пидору, но что там было за пылевой бурей, где они сражались тет-а-тет - останется тайной. Известно только то, что из этого облака пыли через некоторое время вылетел капитан, пытаясь тормозить ногами, но закончил свой путь вкопанным где-то по пояс в песок.
На этом моменте дверь трактира заварили, оставив снаружи только непосредственных участников этого праздника жизни смерти.

---

Кстати, для всех, кто интересуется, как там дела у Жужи: он нашёл огромный профит внутри харибды и даже вылез с ним наружу, весь перемазанный внутренностями и желудочным соком…
“Я достал!” - это было последнее, что сказал обрадованный Жужа перед компанией самых дружелюбных ребят. Дальнейшая судьба Жужи и профита никому не известна.

---

А как же спаслись все те, кто был в кабаке с группой приключенцев, учитывая, что магию всю повыключали?

Ну, тут всё просто: #Мардук_пришёл_помог.